Prijatelj Bob i ja

Dragi poznanici i nepoznanici, pozvani i nepozvani, da vam nešto objasnim. Nekoć davno je jedan njemački židov izrekao slavno: ''Sve je relativno'', te ušao u školske udžbenike. Svi ga poznajemo kao Einsteina, više zbog toga što je napravio neke računice oko atomske bombe, nego zbog teorije o relativnosti.
Nego, evo jednog primjera.
Ako provedete sat vremena sami, gledajući neku katastrofalno dosadnu seriju na televiziji, jer su vam jedine druge opcije sabor i treća repriza nekog filma kojeg ste i tako gledali u kinu prije godinu dana, tih sat vremena će vam se činiti kao dva ili čak tri sata.
Ako provedete sat vremena u krevetu novostečene ''prijateljice'', tih sat vremena će vam se činiti kao dvije ili možda tri minute.
Dragi moji, ZATO je marihuana po svim kriterijima najbolja prirodna pojava u ovom univerzumu, jer kad ste napušeni, i ako gledate tu istu seriju, činit će vam se kao da traje već četiri ili pet sati, a uživat ćete u svakom trenutku.

Ovo su neki jebeni savjeti koje sam skupljao sa svih strana, neke od frendova, neke sam našo na netu, neke sam sam smislio, a za neke se ne sjećam, valjdao sam bio prenapljugan.
U svakom slučaju, fora je, iako nisu sve baš savjeti, nego više kao šale. A neke su stvarno pametne...
Uostalom, ja pričam previše,
samo pročitajte jebeni post.

Ako ti od prve ne uspije, varaj. Ponavljaj dok te ne ulove. Onda laži.
Ako ti uspije nešto što nisi očekivao, ne izgledaj iznenađeno. Doimaš se pametnije.
Kad se ispričavaš ili lažeš, gledaj u oči. Ispada uvjerljivije. I funkcionira.
Ne vozi brže nego što ti anđeo čuvar može letjeti.
Ne zvoni Smrti na vrata i pobjegni, ona to mrzi.
Šutnja je nekad najbolji odgovor.
Ako ne mogu dokazati, ne priznaj.
Misli unaprijed. Nije kišilo kad je Noa gradio arku.
Uvijek traži drugo mišljenje.
Nikad ne isprobavaj dubinu vode s obje noge.
Vjeruj u Boga, ali zaključavaj auto.
Nikad nećeš zapravo odrasti, samo ćeš se naučiti ponašati u javnosti.
Ne spavaj. Tamo puno ljudi pogine.
Budi zaručen barem šest mjeseci prije nego se udaš.
Neke pogreške su previše zabavne da bi se ponovile samo jednom.
Suzama dobivaš sažaljenje, znojem rezultate.
Rana ptica dobije crva. Ali drugi miš dobije sir.
Odlično pamćenje obično znači loš život.
Ako želiš da ti se molitva ispuni, prvo se moraš ustati s koljena.
Nije bitno što znaš, nego koga znaš.
Problem nije problem ako je nerješiv. Ne živciraj se.
Živi vječno ili umri pokušavajući.
To što te ne ubije... Učini te jačim! Čeliči se.
Ne traži logiku gdje logike nema.
Zapamti da novac ne može kupiti sreću, ali ju može iznajmiti na neko vrijeme.
Prijatelji ti pomažu seliti. Pravi prijatelji ti pomažu seliti leševe.
Ako je glupo ali funkcionira, nije glupo. Patentiraj.
Požuri se. Sutra će biti jučer za samo dva dana.
Ne muči se. Ako napraviš nešto otporno na idiote, netko će napraviti boljeg idiota.
Osveta je obrok najbolje serviran hladan.
Posuđuj novac od pesimista. Ne očekuju da ćeš im ga vratiti.
Pazi što radiš sa mislima. Mogu postati riječi za samo trenutak.
Orlovi možda visoko lete, ali štakore ne uvlače propeleri.
Budi dobar prema svojoj djeci. Oni će ti birati starački dom.
Zapamti da nitko ne obraća pažnju na to što govoriš dok ne kažeš nešto krivo.
Prijatelji možda dođu i prođu, ali neprijatelji se akumuliraju.
Nikad ne odbij pomoć.
Ako si odan, ne znači da si pas.
Peri zube.
Upozorenje: Datumi na kalendaru su bliže nego što se čini.
Uvijek reci da ti treba dvostruko više vremena za sve što moraš učiniti.
Ne vjeruj u sve što čuješ.
Kad se posvađaš s nekim bliskim, ne gledaj situaciju kakva je bila nego kakva je sad.
Ne čitaj modne magazine. Samo će te učiniti ružnijim.
Podijeli s drugima sve što znaš. Tako se stvara besmrtnost.
Ne budi znatiželjan. Prije ili kasnije ćeš se uvući u nešto loše, tebi nenamijenjeno.
Ako se smiješ sam, cijeli svijet će misliti da si idiot.
Zapamti da si jedinstven kao i svi drugi.

Evo malo temeljnih razlika između muškaraca i žena :


Muškarac će platiti 20 eura za predmet koji vrijedi 10 eura koji mu treba.
Žena će platiti 10 eura za predmet koji vrijedi 20 eura koji joj ne treba.

Žena se brine za budućnost sve dok se ne oženi.
Muškarac se brine za budućnost tek kad se oženi.

Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više nego što mu je žena u stanju potrošiti.
Uspješna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

Da budeš sretan s muškarcem moraš ga malo voljeti i u potpunosti ga razumijevati.
Da budeš sretan sa ženom moraš ju jako voljeti i nastojati uopće ju ne razumjeti.

Žena se oženi s muškarcem očekivajući da će se promijeniti, ali se ne promijeni.
Muškarac se oženi s ženom očekivajući da se neće promijeniti, ali se promijeni.

Žena uvijek ima zadnju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže poslije toga, nova je svađa.

Svaka žena koja se muškarcima sviđa je za žene kurva.
Svaki muškarac koji se ženama sviđa je za muškarce peder.


A sada nekoliko okrutnih istina za cure koje je bolje da vam ja sad priopčim, nego da ih same otkrijete:


Ako ti neki tip gleda u sise, ne znači da mu se sviđaš, znači da su mu oči otvorene.

Cure mogu lažirat orgazam, ali dečki mogu lažirat cijele veze.

Cure trebaju razlog za seks. Dečki samo mjesto.

Dečko te nije prevario zato jer je to htio, nego zato jer je mogao.


Uostalom, đabe se mi trudimo skužit psihu suprotnog spola, ako nije uspjelo do sad onda ni neće. Muškarci i žene će su uvijek iznova voljeti i mrziti, sastajati i rastavljati...

A prijatelj Bob mi je lijepo sve to sročio na jednu rečenicu:

''No woman, no cry''.

I zato je prijatelj Bob car, a ja nisam.

Neki dan sam se napljugo i skužio nešto preludo. Puno dečki ide na živce kaj uvijek oni moraju uletavat curama, nikad one njima, jer to jednostavno tak funkcionira. Osim koje iznimke tu i tamo... I sad si ja mislim, čovjeće, pa nije curama lako. Dečki, daj zamislite da ste cura i da vam uleti neki kreten s nekakvom 'što ovako lijepa cura radi na ovako ružnom mjestu' spikom, nakon koje je SVIMA očito što želi. Nakon tog cura nemože ništa diplomatski izvest, može samo reć 'Čuj stari uopće me ne zanimaš, daj se makni' ili vam mogu opalit šamar, a većina cura to ipak baš ne voli radit. Osim koje iznimke, tu i tamo... Sve u svemu jako neugodna situacija. Evo htio bi se ovom prilikom ispričati ženskom rodu, u ime muškog roda za sve glupe ulete.

Ne znam za druge ljude, ali ja totalno znam uživat u sitnicama. Jedan od najboljih osjećaja mi je kad se napljugan navečer vraćam doma pješice preko savskog mosta, u suprotnom smjeru tako da mi svijetla svih auti blješti ravno u oči, a ispod mene Sava, a u ušima mi mp3 na kojem mi svira prijatelj Bob, samo za mene. Uf... Koji osjećaj. Naročito kad dođem doma u gluho doba noći, pa si napravim corn flakes s hladnim mlijekom da se malo sredim prije spavanja. Prejebeno...

Odlučio sam malo obrazovati mladež koja se možda još ne druži s našim prijateljem Bobom, ili ako se druže, da malo nadopune znanje.

Za početak malo znanosti:

Kanabis je izraz koji se koristi za marihuanu i druge pripravke indijske konoplje ( latinski, canabis lupus ). Što će reći, postoji biljka koja se sadi, uzgaja, zatim bere, suši, sjecka, srola i naravno, popuši. Iz nje dobivamo marihuanu ( travu ), koju dobivamo iz listova, i hašiš ( šit ), koji dobivamo iz smole s tih istih listova. Šit je, naravno, skuplji, teže dostupan i jebi ga - bolji. THC ( tetrahidrokanabinol ) je taj dobro poznati kemijski spoj u svim kanaboidnim sredstvima, od njega nam je tak super.
Trava i šit službeno jesu droge, ali spadaju u kategoriju lakih droga, što će reći da ne izazivaju fizičku ovisnost ( nećete priželjkivati smrt rezanjem žila ako nemate trave ), nego izazviva samo psihičku ovisnost, a i to se dešava nakon duljeg i učestalog pušenja.

A sada praktična primjena:

Travu možete nabaviti posvuda. Ne bi vjerovali koliko ljudi i koliko često puši travu. Univerzalna cijena za 'panj' trave ( 5 grama ) je 50 kuna, iako puno dilera nižih slojeva ne koristi vagu kad mjeri, pa vam obično da manje ako vas ne pozna, odnosno 'skrati' vas. Kod dilera nižih kategorija je prednost mogućnost kupnje samo jednog ili dva grama, što će vas obično koštati 10 odnosno 20 kuna. Svi dileri koji još uvijek idu u srednju školu, obično spadaju u nižu kategoriju dilera.
Šit će vas koštati nekih 70 kuna po gramu ako je niže kvalitete, ili 100 kuna ako je malo bolji. Malo je teže dostupniji od trave, ali nije nedostupan. SVA trava i šit u lijepoj našoj dolazi preko Bosne.

Kako prepoznati travu? Trava je usitnjena zelena biljka, najsličnija duhanu. Kvaliteta trave može se odrediti i krupnoćom. Jako usitnjena trava ( kao mrvice u cigareti ), je niže kvalitete, tako zvana 'sića' ili 'sitniš'. Takozvani 'vrhovi' su krupniji i naravno, kvalitetniji. Izgledaju kao krute kuglice nepravilnih oblika. Ustvari, teško je to opisati, morate vidjeti, u svakom slučaju razlikovat ćete vrhove od sitniša.
Šit je smeđkast, u obliku malih kuglica koje se mrve.
I trava i šit imaju jako specifičan miris kojeg je teško opisati, ali kada ga jednom osjetite, sjećat ćete ga se.

Kako konzumirati travu? Trava se u pravilu mješa s duhanom iz cigareta. Omjeri trave i duhana jako variraju, i ovise o vlastitim željama i mogućnostima. Ali nekakav univerzalan omjer je pola-pola. Trava se prije pušenja dodatno mrvi prstima na što sitnije, naročito vrhovi. Sve sjemenke se obavezno moraju izvaditi i bilo bi poželjno imati što manje stabiljka, jer se one skrute jer su osušene pa znaju probušiti rizlu. Kada se trava dobro smelje, dodaje se duhan i počinje motanje trave odnosno 'rolanje'. Duhan i trava se treba temeljito smješati. Trava se mota u rizle, koje se kupuju na svakom kiosku, legalno. Mogu se kupiti već određene duljine ili u rolici, što je bolje, jer si onda uzmete točno koliko vam treba. Postoji mali milijun vrsta rilza i sve po cijeni variraju između nekih 7 do 15 kuna. Što skuplje to bolje, naravno. Sad treba još i filter. Filter se radi tako da se iz obične kutije bilo kojih cigareta istrgne onaj bijeli komadić kartona ispod poklopca, imate ih 2 na svakoj kutiji. Zatim se srola u cijev, tako da hrapavi dio bude prema van, otvor ne smije biti ni pre širok, ni pre uzak. To je čista praksa. Postoje i kupovni filteri, ali to je sad već pre fancy. E sad kad imate sve potrebno, trebate srolat. Kroz svoje iskustvo sam skužio da ekipa rola na sto različitih tehnika, al se sve na kraju svodi na isto. To se neda opisati, to je ionako samo čista praksa. Samo na kraju treba dobro potunkati travu nekom olovkom ili slično, da ima što manje zraka između. Nemojte se bedirat ako vam ne uspije dobro srolat ( ako vam se raspadne, ako vam ispadne filter, ako se razlijepi... ), ja još uvijek katastofalno rolam. Šit se rola po istom principu, samo što ga se stavlja puno manje, naravno. Prosječan joint ili 'frula' se sastoji od duhana iz jedne cijele cigarete i isto toliko trave. Trava se također može i jesti, ako se umiješa u smjesu nekog kolača, peciva ili slično, ali za to treate puuuno trave i to se jako rijetko radi. Naravno, ti je i bong, ali i to se rijetko prakticira.

Tajne dobrog pušenja ( he he ). Pušiti treba smireno, bez paranoje. Puuuno je bolje kad ste u dobrom društvu i kad ste u zatvorenom prostoru, odnosno kad se ne morate stalno okretat i snimat di je murja. Kad uvlačite travu, uvlačite do kosti, odnosno povucite dim ko životinja. Kad osjetite onaj rastući neugodan osjećaj u grlu koji vas tjera na kašljanje, udahnite na brzinu puno zraka kroz usta. NIKAKO si nemojte dozvoliti da se zakašljete, naročito ne onda kad izdišete travu, jer ćete kašljati pola sata i utopiti se u vlastitim suzama. Kad osjetite ono u grlu, samo duboko udahnite kroz usta na brzinu. Ako hoćete da vas trava jače lupi, ili kad imate malo, zadržite je neko vrijeme u plućima prije nego što ju izdahnete. Ali nemojte predugo, da se ne upušite previše. Nemojte škrtarit, dajte da frula kruži po društvu. Nakon pušenja ste UVIJEK jako žedni, pa je jako preporučljivo imati kakav sok pri ruci, ali zadovoljit će vas i voda. NIKAKO si nemojte dozvoliti ne imati ništa za pit poslije pušenja. Da, NIKAKO nemojte pušit travu ili šit i pit alkohol u kratkom vremenskom razmaku, gotovo je sigurno da će vam pozlit, a možete završit i u bolnici, bez zajebancije.

Efekt. Efekti trave su raznoliki, i jako ovise o okruženju. Ali uglavnom, zaokruženo i skraćeno, osjećat ćete se puno bolje, sve će bit smiješno, vrijeme će se usporiti, sve ćete gledati iz neke druge perspektive nego inače, trenutno ćete otupiti, što znači da nije poželjno napušit se i otić u školu, okusi i mirisi će vam se poboljšati ( najbolje je jest napušen ), puno lakše komunicirate sa svima, puno ste opušteniji nego inače i sve u svemu - jebeno vam je. Kvaliteta trave određuje koliko će to sve trajati i hoće li vas poslije glava boljeti i slično. E, nakon perioda smjeha dolazi period bezvoljnosti i umora. Ništa loše, samo jednostavno nećete željeti o ničem razgovarati, nego samo uživati u miru. Bit ćete umorni, ali ne ko da vam se spava, nego jednostavno bezvoljni, ali u pozitivnom smislu. Ma neda se to opisat... Oni koji su ikad pušili znaju o čem pričam, oni koji nisu neće dok ne probaju. Za onog koji je u tom periodu umora i sveopće nezainteresiranosti, kaže se da 'kljuca'. Osobno više volim kljucati nego smijat se ko kreten, kad kljucam odletim negdje u mislima i super mi je, cijeli svijet se može srušit oko mene, ja ću uživat. Uglavnom, kad ste napušeni vam padaju predobre ideje na pamet. Sa šitom je sve isto samo bolje, niste tolko glupi, i kljucanje je puno blaže.

Murja. S murjom sama sranja. Naravno. Osobno, nemam ništa protiv murje jer znam da samo rade svoj posao, ali mnogi se ne slažu samnom, već grafitiraju ACAB posvuda. No dobro... Ako vas murja nađe s travom, najebali ste. DEFINITIVNO idete u stanicu, osim u onim rijetkim slučajevima kad vam uzmu travu i puste vas. Da, to se dešava. Prvo i prvo morate znat da murje u civilu ima barem tri puta više nego u uniformama, i da se murjaci stvore sam tak kad ih najmanje očekujete u pola sekunde. Bez zajebancije. Često su obučeni namjerno ko neki kvartovski klošari. Ali, ako vas već uvate, ne budite bahati, pokušajte ostati što smireniji i za Boga miloga nemaojte pokušati pobjeći. Tražit će vas sve stvari koje imate na sebi, a to uključuje mobitel u kojeg će sigurno pogledat iako to ne smiju, pa nemojte onda u mobu imat kontakt 'diler' ili slično. Poruke koje sadrže bilo što o travi obrišite. Kad vas počnu ispitivat otkud vam, što će vam i slično, prodajte im slijedeću spiku. Recite da vam je to prvi put, da je SAMO za vas, nemojte spominjat nikakve druge ljude jer vas mogu optužit za preprodavanje, recite im da ste u kurcu, da su ocjene loše, da vam starci seru i da ste eto, odlučili zapalit si jedu jer ste čuli da to malo smiruje. Recite da ste kupili od nekog nepoznatog lika u nekom parkiću negdje navečer, da ste vidjeli da se muva okolo pa da ste ga pitali jel ima, i eto slučajno imao je. Kad vas pitaju kak izgleda, recite nešto tipa 'plave traperice, najkice, smeđa kosa, smeđe oči, metar osamdeset...'. E onda će vam zvat starce, a onda neka vam Bog pomogne. Da, ako vas nađu sa fakat puno ilegalnih substanca, sigurno će vas temeljitije ispitivat i vjerojatno vam nudit neku nagodbu tipa 'reci nam odkud ti pa ćeš dobit blažu kaznu' ili 'nemoj nam reć pa ćeš ić u zatvot' i takve spike. Sada slijedi zlatno pravilo svih kriminalnih radnji:
NIKAD NEMOJ PRIZNAT
Ne mogu ti ništa. Samo se drži svoje priče i nemoj im ništa odat niti priznat. Mogu ti ga duvat. Čak i kad sve znaju, di si i od kog nabavio, i kad ti znaš da oni znaju, još uvijek nemoj priznat. Još jedno, - nikad nemoj priznat.
Da, kad prenosiš, nosi sve na jednoj hrpi, nemoj imat po malo u više paketića jer te mogu optužit za dilanje. Nemoj nosit travu i da ti fali filter na kutiji cigareta, jer kad murja vidi da ti to fali, onda te cijelog pretraže. Nastoj uvijek nosit u nekom neprozirnom papiru koji što manje šuška, u čarapi ili nekom sličnom mjestu. Nastojte ne nosit ili pušit negdje vani kad je neka tekma ili slično, jer murje onda uvijek ima više. Kad kupujete, najbolje je to obaviti negdje u nekom bircu na kavi.

Eto, to bi ukratko bilo to, nadam se da sam barem jednoj osobi s ovim pomogao, ako jesam, onda ne smatram ovih tri sata koje sam proveo pisajući ovo naduvan ko konj uzaludno potrošenim.

Moj prijatelj Bob je vrlo poznat. Kako u svijetu, tako i kod nas. Naime, moj prijatelj Bob ima puno prijatelja uz mene. Što više vrijeme prolazi, čini mi se da svi poznaju mog prijatelja Boba. Bob je svačiji prijatelj, pa ga slobodno možemo zvati našim prijateljem.
Iako mislite da ga ne poznajete, vjerojatno ste u krivu. S Bobom ste se vjerojatno družili barem jednom kad se uživali u blagodatima marihuane. Čak i ako ne preferirate njegovu glazbu, ili ako ju nikada niste ni čuli, Bob je sigurno bio tamo kad god ste zapalili jednu.
Mislim naravno na Bob Marleya ( Robert Nesta Marley, 1945-1981 ). Iskreno, da nije bilo Marleya, mislim da puno veći kvocijent svijetske populacije ne bi znalo kako za marihuanu, tako ni za reggae, a s time i Jamajku.
Naš prijatelj Bob vas sigurno voli, nez obzira što vi mislili o njemu.
Ponekad, kad ne znam što ću, kad mi se čini da stojim pred zidom na jednoj i provalijom na drugoj strani, kad mi ne preostaje ništa drugo nego zapalit jednu sam, odjednom se stvori naš prijatelj Bob i odmah mi je lakše.
Sjetite se našeg prijatelja Boba svaki put kad srolate jednu, jer on se sigurno sjeti vas.
Bob, legenda si, i sve što je napisano na ovom blogu, desilo se s tobom u prisutnosti. Sve je istina, kunem vam se Boba mi preko groba, samo što imena namjerno nisu navedena, kako moje tako i tuđa, radi sigurnosti mene i mojih prijatelja. Nitko od mojih ne zna da ovo pišem, ako se netko prepozna u ovim spikama, nek mi se javi, pa ćemo smotat jednu, ja častim.